Autentyczne dialogi pilotów

 Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
 Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
 Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...




 Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
 Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
 Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.




 Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
 Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
 Pilot: Wiedeń?
 Wieża: Tak.
 Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
 Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w
lewo...



 Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
 "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
nic nie pokazuje...."
 Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
 "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"




 Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
 Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
 Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.




 Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
 Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
 Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
 Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
 Pilot: No to super, czyli mamy wolne...




 Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
 Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...




 Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
 Pilot: Tak.
 Wieża: Tak, co?
 Pilot: Tak, proszę pana.



 Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
 Pilot: Wtorek by pasował...




 DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z
powodu nieco za
 dużej prędkości przy podejściu.
 Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa,
jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na
autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na
lotnisko.






Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,
napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany
mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi
mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by
umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem.
Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są
pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka
autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS
oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto
zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała
poważnego wypadku...

 P = problem zgłoszony przez pilota
 O = Odpowiedź mechaników




 P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
wymiany.
 O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.




 P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
lądowania przyziemia bardzo twardo.
 O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
lądowania.




 P: Coś się obluzowało w kokpicie.
 O: Coś umocowano w kokpicie.




 P: Martwe owady na wiatrochronie.
 O: Zamówiono żywe.




 P: Autopilot w trybie \\\'utrzymaj wysokość\\\' obniża lot 200
stóp/minutę.
 O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.




 P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
 O: Ślady zatarto.




 P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
 O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.




 P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
przepustnic.
 O: Właśnie po to są.




 P: Układ IFF nie działa.
 O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.




 P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
 O: Przypuszczalnie jest to prawda.




 P: Brak silnika nr 3.
 O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
poszukiwaniach.




 P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
 O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał
się poważnie.




 P: Radar mruczy.
 O: Przeprogramowano radar by mówił.




 P: Mysz w kokpicie.
 O: Zainstalowano kota.



 P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
 O: Usunięto pilota z samolotu.




 P: Zegar pilota nie działa.
 O: Nakręcono zegar.




 P: Igła ADF nr 2 szaleje.
 O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.




 P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
 O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.




 P:3 karaluchy w kuchni.
 O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

 
  





kawaly


Darmowy hosting zapewnia PRV.PL